Chasser un mammouth, il revient au galop. Fouettez le, c'est beaucoup plus efficace ! Nous avons beaucoup entendu parlé de l'éternel-bientot-plus-autant-eternel " chassez le naturel, il revient au galop ". Eh bien non, je proteste. Le naturel c'est dépassé ! Et c'est pourquoi nous parlons maintenant de Mammouth ! Et oui vous avez bien entendu, les mammouths. Parce que quand même, sans eux, on aurait pas inventer ce genre de blagues tordantes, Ô oui je me demande bien qui n'a jamais entendu ces sottises :

● Hé ! Moi j'ai une super technique pour faire partir les Mammouths ! Je tond ma pelouse le Jeudi a 15h. - Ah oui, mais pourtant, il n'y a pas de Mammouths ici ! - Eh bien c'est la preuve que ça marche ! rire de l'assemblée, voyons, jouez votre rôle ! ● Tu la connais la blague des Mammouths ? - Bin, heu, non ... - C'est normal, moi non plus, t'es bête ou quoi, ils peuvent pas avoir de blagues, ils ont disparus depuis super longtemps ! ah oui effectivement, c'était une super blague. mais il à oublié un détail, il existe des blagues sur les Mammouths, sinon je ne serais pas là à vous en parler ! vraiment, les jeunes, de nos jours.. ● C'est deux Mammouths qui vont en boite de nuit on se demande comment ils ont fait pour rentrer déjà, on sais jamais au cas où que yai besoin de vieux de près de 50 millions d'années dans la discothèque et y'en à qui fait - Tu danses ? - Bin non, on peux pas, on est des Mammouths ! ben oui voyons, tu sais peut-être que son copain il avait oublié ! ben oui, la preuve que ça leur arrive de se tromper, ils se prennent peut-être pour des autruches, qui sais...

Et j'en passe et des meilleures. Oui, vraiment, les Mammouths ont pris une grande, énorme, géantissime place dans notre vie quotidienne. C'est pourquoi j'ai décidé de vous initier à leur mode de vie. Voilà le plan de la journée typique d'un Mammouth du XXIème siècle. Attention, j'ai bien dis du 21ème siècle ! Ne vous attendez pas à ce qu'il dessine des taureaux dans les grottes de Lascaux.

Huit heures. I BELIIEVE I CAN FLYYYY ! (Le Mammouth aime la musique hip-hop, vous en voyez la preuve) - Le réveil du Mammouth sonne. Le Mammouth sors de son lit, arrive à la cuisine, se prend une tasse avec une poignée XXXXXL, et il boit tranquillement son Nespresso en pensant : " Vraiment, Georges Clooney, il à quoi de plus que moi ? J'suis tellement ... craquant. " Puis d'un geste de la tête, la Mammouth remet sa mèche blonde qui cache ses yeux en place. Il va se doucher et s'habille d'un costard/cravate. Dix heures. Mammouth est fin prêt pour aller travailler. Il enjambe fièrement la petite barrière en bas de son immeuble et, comme tous les matins, il tombe à terre. Tout le monde lui dis " Bonjour ! " et le Mammouth atteint son travail. On va dire qu'il arrive sur un chantier. Oui, notre Mammouth cowbaye est un Mammouvrier. Midi. C'est la pause déjeuner pour notre Mammouth. Il s'achète un HotMan (il faut bien qu'il se venge, nous on mange des animaux, et lui des hommes !) et il retourne travailler. Vingt heures et demi. Le Mammouth rentre chez lui après avoir manger un HotMan encooooore ! sur son lieu de travail. Il se brosse les dents avec du COLGATE et il va se coucher.

Comme quoi, le Mammouth est comme nous tous. Alors, CESSONS DE CRITIQUER LES MAMMOUTHS ! RESPECTONS LES ANIMAUX ! ET REJOIGNEZ MON ASSOCIATION ; sauvonslesmammouths, associations qui par ailleurs n'existe pas mais je sens qu'avec le succès qu'aura cet article, je pourrais au moins me payer une chaise pour la splendide secte Mammoutarienne que je créerai quand je serais grande et que je serais aussi riche que BILL GATES. Bon, écoutez, c'est pas que je dois vous quitter, mais j'ai d'autre Mammouth à fouetter moi ! Alors nous allons passer du Coq au Mammouth, et vous allez avoir la surprise de votre vie (de la mort qui tue pas) en lisant et regardant cette IMAGE.

Faim ! oui, c'est un jeu de mot.. héhé.